Un couple qui se construit sur la durée connaît des phases auxquelles peu de personnes échappent. La première phase appelée « la période de l’illusion » est l’imaginaire où chacun projette sur l’autre des qualités qu’il croit trouver en son partenaire ou qu’il souhaiterait avoir pour lui-même.

Après deux ou trois ans de vie commune intervient la seconde phase dite « la désillusion ». Chacun découvre que la ou le partenaire est différent de ce qu’il a cru (avec la routine du quotidien, il arrive parfois que la passion retombe pour faire place à une vision plus réaliste du couple) ; c’est la première crise, une période à surmonter par un ajustement de la relation pour continuer à construire la prochaine phase.

La relation de couple est aussi le lieu de « prédilection » où se rejouent les blessures du passé. Le choix du partenaire n’est pas un hasard ; il est stimulé en partie par un désir inconscient de réparer les blessures passées. Certaines de ces blessures sont par moment conscientes. Cependant, la plupart du temps, elles sont refoulées et remplacées par des comportements plus adaptés à la situation. Le changement d’attitude de l’un des partenaires va déclencher un comportement de survie chez l’autre partenaire. Cela va créer une dynamique différente à la relation comme un nouveau « cycle » c’est- à- dire un comportement lié à un autre comportement, au lieu d’une personne interreliée à une autre personne.

• Quand chacun reproche à l’autre d’être la cause de son mal-être et d’être victime de la situation présente.
• Quand chacun voit en l’autre une situation de vie compliquée, problématique, que les points négatifs ont pris le dessus sur les points positifs et que les avantages de vivre à deux n’ont plus leur place sans raison apparente. Le couple est alors enfermé dans un engrenage d’accusations réciproques où il arrive que parfois la vie sociale et familiale soient prises à partie.
• Quand la vie de couple ressemble plus à une colocation et que cela vous pose un problème, que les moments d’intimité se font rares voire absents, que la plupart des sorties entre amis se font chacun de son côté et qu’il y a beaucoup de monde dans la sphère privée afin de combler le vide de la relation.
• Lorsque l’un des partenaires a l’impression qu’il doit s’intégrer au mode de vie de l’autre et s’y conformer sans trop se poser de questions et que cette situation devient difficile à vivre pour l’un des deux.
• Lorsque l’un des deux ne se projette pas dans la relation par peur de l’engagement, manque de communication, un manque de partage tant sur le plan affectif que financier et que l’un des deux en souffre.
• Lorsque vous ne supportez plus l’infidélité ou les disputes et les crises de jalousies incessantes de votre conjoint(e).
• Lorsque les coups durs de la vie et les problèmes financiers ou d’addiction ont pris le dessus sur « l’amour » du couple pour faire place aux crises et disputes.
• Lorsque la découverte de l’homosexualité de son enfant devient difficile à vivre au quotidien pour soi et dans le couple.
• Lorsque le souhait de devenir parent s’avère impossible et que l’on doit avoir recours aux méthodes de Procréation Médicalement Assistée (PMA), également appelée Assistance Médicale à la Procréation (AMP).
• Lorsque psychologiquement l’infertilité est mal vécue et que les traitements pour combattre celle-ci vous pèsent moralement.
• Lorsque les couples veulent avoir recours à la GPA (Gestation Pour Autrui) et que le parcours devient éprouvant psychologiquement pour la relation de couple.

La seule façon de sortir de ce blocage est de solliciter la présence d’un tiers dans la relation ce qui va permettre de rétablir la communication au sein du couple

Le but d’une thérapie est de rétablir la communication du couple et non pas de déterminer qui a tort ou raison.

• Le thérapeute par sa compréhension et son adaptabilité va respecter le fait qu’un couple forme une entité qui possède ses propres règles, ses codes et ses habitudes.
• L’intervention du thérapeute permet au couple d’exprimer ses insatisfactions dans « la relation » avec l’autre, en évitant d’abîmer la relation avec l’autre.

Lors de la première consultation, il m’arrive de ne voir qu’un partenaire sur les deux. Il est possible que l’un des deux ne soit pas en demande ou simplement pas encore prêt à faire le pas vers la thérapie. Nous pouvons travailler avec l’un en attendant l’autre ou simplement travailler sur soi, pour soi, et sur la relation avec l’autre.

Il arrive souvent que la thérapie de couple débouche sur une thérapie individuelle pour l’un ou pour les deux partenaires. En travaillant sur les deux histoires de vie des partenaires , on obtient un résultat complémentaire et bénéfique pour la relation commune.

Les couples qui viendront ensemble m’expliqueront clairement leurs besoins. Cela permet à chacun de s’exprimer et de trouver l’objectif convenu par le couple.

L’élément important dans le bon déroulement d’une thérapie de couple est l’implication totale des deux partenaires. Si l’un ou l’autre ne s’investit pas sérieusement, laissant sa compagne ou son compagnon faire tous les efforts à sa place pour retrouver joie et harmonie au sein du couple, la thérapie ne sera pas utile.